jueves, 21 de enero de 2016

28 chiste para no parar de reir





Mire usted, aqui en el pueblo todo el mundo nos conocemos por el mote. ? No sabra por casualidad cual es el mote que tiene ?
- Si, creo que si, me parece que le decian el "Trampillas".
- ¿El Trampillas, dice usted el Trampillas ?
Anda, pero si ese soy yo !
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- El mismo forastero, llega a otro pueblo y se encuentra que estan celebrando una pelea de gallos. Tras observar durante un buen rato el desarrollo de la misma, se acerca a uno con cara de tonto, que parece entendido y le pregunta:
-¿Oiga, sabe Vd. cual es el gallo bueno ?
- Si senor, el gallo bueno es el blanco.
El forastero de dirige a las taquillas de las apuestas y se juega todo el dinero que lleva encima en favor del gallo blanco. Acaba la pelea con el gallo negro vencedor y el blanco muerto.
Enfurecido, se va hacia el de la cara de tonto y le increpa:
- ¿Pero no me dijo Vd. que el bueno era el blanco?
- Si senor, el bueno era el blanco...
El negro es un asesino !.
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- Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho
- London City.
El tercero, español el, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
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- Un hombre que no podia tener descendencia decide visitar a su medico para poner
solución al problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con su semen para analizarlo. Después de 7 días, vuelve al medico con el tarro y le dice:
- Mire usted, doctor, he probado con la mano derecha... y nada; luego con la izquierda... y tampoco. Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes...
¡ y le juro... que no hay forma de abrir el tarro !.
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El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente:
-Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la  noche!
-Anda! Y te crees que yo he dormido?

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año  pasado...
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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... y cual es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
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El juez en un divorcio le dice al marido:
-Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una  pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo  que decir?
-Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.
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-En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis?
1) Se corren con el dedo.
2) Te comes una y cuentas veinte.
3) No acabas hasta que las llevas a casa.
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-Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
-El SIDA dura toda la vida.
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-Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
-Si, si, ya ves.
-Bueno, y que tal es eso del matrimonio?
-Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...
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-Papa, papa, cuanto cuesta casarse?
-No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.
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-Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres
 no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
-Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.
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La hija que empieza a pensar en casarse:
- Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama?
- Que pasa, estas embarazada?
- NO!
- Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.
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Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto:
-Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea!
-Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...
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A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre:
- Tu, nunca se la chupes.
- Y eso?
- Nunca se la chupes, porque luego no te respetan.
- Bah!
- Que no se la chupes, que luego no te respetaran y veras...
- Vale, asi lo hare.
Total, que se casan y en la noche de bodas, el marido le dice:
- Maria, venga, chupaamelaaaaa! (voz acaramelada)
- Que no!
- Por que?
- Porque mi madre dice que luego no me respetaras.
- Venga ya, yo si que te respetare, chupaaamelaaaa (aqui se puede anyadir un "porfa")
- Que no.
...Asi un monton de veces hasta que...
- Venga...
- Vale, pero solo un poco.
Total, que empieza la faena...
Acabada esta, la mujer se va al baño. En esto que oye:
- Maria...
- Que?
- Ven p'aca, chupapollas!
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Esto es un tio mas feo que Quasimodo (pero feo, feo) que va a una agencia matrimonial para encontrar pareja. Se acerca al mostrador  y mantiene la siguiente conversacion con la empleada:
-Queria encontrar una mujer con la que casarme. Queria que fuese guapa, rica y de buena familia.
Al oirle decir esto, la empleada le mira extrañada y le contesta:
-Una mujer de esas caracteristicas que quiera contraer matrimonio con usted seria una imbecil.
A lo que el tio replica:
-Bueno, ese detalle me trae sin cuidado.
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Dos viejecitos (cuentese el chiste con voz cascada):
-Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero casar con ella,  pero es muy joven y yo ya tengo 65 años. Crees que tendria mas posibilidades si le dijera que tengo solo 50 años ?
-No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus ahorros con ella para que se crea que eres rico, y decirle que tienes 85 años.
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Dos mujeres se encuentran:
-Que abrigo de vison mas lujoso. De donde lo has sacado?
-Pues mira, el otro dia estaba en un bar, vino un tio y me invito a una copa, despues estuvo hablando conmigo y mas tarde me invito a su apartamento, alli abrio un armario y me dijo, "de todos estos abrigos de vison escoge el que quieras".
-Pero, tu tendrias que hacer algo, no?
-Si bueno, le tuve que coger el dobladillo porque las mangas me venian un poco largas.

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Unos recien casados van al hotel el Lunes y pasa el Martes, el Miercoles, el Jueves... y al final salen de la habitacion. La mujer va  toda satisfecha y el hombre sale con unas ojeras increibles y tambaleandose. Van al restaurante del hotel y el camarero le pregunta a la mujer:
-Que va a pedir la señora?
-Mi marido sabe lo que me gusta.
Y dice el marido:
-Pero antes me dejaras comer un poco, no?
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Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
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-Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe?
-No.
-90-60-90
-Seguro?
-Si, y la otra pierna igual.
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- Cual es la forma mas sencilla de conseguir que tu marido empiece a hacer abdominales?
- Le dejas el mando a distancia de la tele entre sus pies.
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Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mi, pero es que su padre es rico.
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-Jaimito, que haras cuando seas tan grande como yo?
-Dieta.
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Jaimito en clase:
-A ver Jaimito, que tiempo es "esto no deberia haber pasado"?
-Preservativo imperfecto.
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Una pareja joven, con un niño de cinco años, estaba ya cansada de que el pequeño les interrumpiera en los momentos mas
inoportunos mientras follaban. Al fin, al padre se le ocurre una solucion:
- Mira, Jaimito, tu mama y yo vamos a hablar de nuestras cosas aqui al lado, en el dormitorio. Se un niño bueno, asomate a la ventana y vete contandonos lo que veas, vale?
El nene comienza
- Hay una señora paseando a su perro ... Un autobus rojo esta pasando ... Los vecinos de enfrente estan follando otra vez ...
- Como sabes tu eso ?????!!!!!! - gritan sus padres
- Es que su hijo pequeño tambien esta asomado a la ventana haciendo el gilipollas como yo...!
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Esta Jaimito en su clase con sus inumerables compañeros de clase cuando dice la profesora
- Hoy vamos a hablar de la hiena, quien me dice algo de la hiena... tu, Pepito, me puedes decir algo?
- Si, señorita, es un animal que vive en la regiones apartadas de Africa Septentrional.
- Muy bien Pepito... Y tu, Lucia, me dices algo de la hiena...
- Se alimenta de carroña.
- Y tu Manolito?
- Se reproduce una vez al año.
- A ver tu, Maria.
- Si, tiene un ladrido que es muy similar a una carcajada o risa.
Dice la profesora
- Caray, sabeis un monton... venga, quien me dice algo mas... tu Jaimito!
Y Jaimito sin pensarlo dice:
- Pues que es gilipollas...
La profesora se queda un poco pasmada y tras un rato le pregunta el porque.
- Pues hombre, vive en el quinto coño, no come mas que mierda, folla menos que una monja, y encima la gilipollas se rie...
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El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:

-Ya vienes otro dia borracho y quieres que te eche la llave.