lunes, 21 de diciembre de 2015

46 chistes para quedar loco de risa






Cuantos gatos hay jaajja solo para genios,,

¿Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? 
¡Palo! 


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Manolo llega a un restaurante y el mesero le pregunta: 
- Señor, ¿Vino de la Casa? 
- No, del trabajo 


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Papá, que pasa si ganamos la lotería? Venecia, champagne y mujeres. Y si no ganamos? Xochimilco, cerveza y tu madre! 


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¿Cuál es el castigo de la bigamia? 
¡Tener dos suegras! 


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La sirvienta pidiendo trabajo. La señora le dice: -¿Tiene alguna recomendación? -Sí, que no ensucien mucho la casa! . 


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Hey, ¿cómo esta todo por Cuba? 
-Este... no nos podemos quejar! 
-Entonces, anda todo bien 
-NO! NO NOS PODEMOS QUEJAR! 


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Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. 


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¿A qué santo le rezan los contadores? 
A San Ajustín. 


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Mamá, lo se todo! Firma: El pequeño Larousse Ilustrado. 

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-Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa. 
-No se preocupe, señor, no encoge. 
(1.4 estrellas, 5 votos) 

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La madre sorprende al hijo haragán: -Ajá, vago, ahora lees horóscopos! -¿No me dijiste que me preocupara por mi futuro? 


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¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel sanitario y las cortinas de baño? 
-No. 
-Ah! entonces fuiste tú! 


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Un chico le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? 
Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz 


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Era una vez una olla que no quería ser olla y la mamá la obligó... y fue olla a presión 


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Nunca pude estudiar derecho. Firma: El jorobado de Notredame 


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¿Qué haces cuando estás en el mar ahogándote? 
¡Lloras para desahogarte! 


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¿Qué le dijo Terminator al técnico que iba a reparar su compu? 
Instala Vista, baby! 


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¿Cuál es el vino más amargo? 
Vino mi suegra. 


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¿Qué hace una ratita sentada en un banquito? 
¡Esperando un ratito! 


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-Hola, ¿está Félix? 
-No, estoy tristex! 


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¿Por qué existen las suegras? 
Porque el diablo no puede estar en todos lados 


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¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? 
La escoba. Porque siempre va-riendo. 

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-Me parece que he visto tu cara en otra parte... 
-Lo dudo mucho, yo la tengo en el mismo lugar desde que nací. 

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¿Qué le dijo un camarón a otro camarón? 
Nos vemos en el coctel. 


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¿Por qué a los curas les gusta el rock? 
Porque tienen una casa pa- rroquial 

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Murió alguien? 
Si, mi burro mató a mi suegra de una patada. 
Y esos conocían a tu suegra? 
No, vienen a comprarme el burro! 


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Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo 


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¿Que sucede si te emborrachas con puros dulces? 
Pues go-mitas. 


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A la Tierra le decimos Planeta, ¿si fuera plana... la llamaríamos Redondeta? 


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Ring, ring! 
-¿Diga? 
-¿Es la embajada de Laos? 
-Si 
-Pues uno de vainilla, por favor! 


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El policía al infractor: -¿Me da su permiso para conducir por favor? 
-Claro oficial, maneje no mas, maneje... 
(4.2 estrellas, 6 votos) 

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Tener la conciencia limpia... es síntoma de mala memoria. 


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Ring, ring... -¿Hola? -¿Hablo con los servicios secretos? -Lo siento, no puedo decírselo. 


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-Hola ¿con la casa de los chicos huerfanos? 
-Siii... 
-¿Está tu papá o tu mamá por ahí...? 


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¿Cuál es el animal que da más vueltas una vez muerto? 
El pollo rostizado 


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Do you speak English? -¿Qué dijo? -Do you speak English? -¡No entiendo! -Que si habla ud inglés -¡Ah sí, perfectamente! 


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-Pepito ¿le copiaste a Pablito? -No, maestra -Claro que sí, no mientas... donde Pablito puso NO SÉ, tú pusiste YO TAMPOCO 


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¿Qué le dijo un espaghetti a otro espaghetti? 
Oye! Mi cuerpo pide salsa! 


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¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? Porque ya está cuadrado. 


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Después de un terremoto dos amigos se encuentran y uno pregunta: - ¿Sufrió mucho tu casa? 
- No, se cayó enseguida 


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-Doctor, cuando tomo café no duermo. 
-Qué curioso, a mi me pasa justo lo contrario, ¡cuando duermo, no tomo café! 


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Había un gato con 16 vidas lo aplastó una 4x4 y se murió. 


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-Hola ¿Ha llamado algún imbécil, María? 
-No, usted es el primero, señor. 


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- A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? 
- Empate. 
- ¿Y cuánto es 2 por 1? 
- Oferta. 


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Ahora que el Banco me embargó los bienes... ¿no puede también embargar mis males? 


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-Coronel, qué hago si piso una mina? -Bueno, el procedimiento habitual es esparcirse en trocitos en un radio de 20 mts 


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Va un español a una farmacia inglesa y pregunta ¿Hay ampolletas? Y contesta el empleado: Welcome Mr Polletas! 

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¿Cómo se dice Doctor House en Japonés...? 
Kojo Kekura. 

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2 campesinos compran 50 cerdos. Uno dice: ¿Dónde los metemos? En la casa. ¿Y el olor? Ellos ya se acostumbrarán! 


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El Dr al paciente: -Las zanzahorias son buenas para la vista. 
-En serio? 
-Claro, ha visto algún conejo con gafas?